很后悔发火

能让我发火的人不多。

我的意思不是说自己脾气有多好,基本不需要发火。而是说在少数人面前我可以放心的释放出情绪,不计后果的发泄压力。能让我放松的发顿火的人个个是真爱。

每次发火,我都后悔。因为对着最亲近的人,没有让他们感到愉悦和舒心,我都觉得亏欠。如果全是亲人倒也罢了,有些不是亲人如亲人,我就更内疚,后悔得泪流满脸,久久不释怀。即使当下就后悔,马上就道歉,依然觉得很难过,看着他们的包容和隐忍,觉得自己简直是个罪犯。

了解的人会给予最大的理解,懂我原谅我,而我却会更悲伤:为什么对着最亲近的人却更容易发火呢?

不想让这种情况再发生:有多爱就该有多温柔,得让爱人时时刻刻感受得到。我暗下决心要处理好情绪,当着亲爱的人,少发火,不发火。多年来,有成效,很显著,这是好事。不好的是:一旦发火,会更用力更辛苦,也会更内疚;更好的一面是:会从中领悟更多,吸收更多,铭记更多,成长得更好,感情也更深厚细腻。

我是爱他们的,即使刚刚对着他们发过火。我也知道他们是爱着我的,即使刚面临过一场言语上的伤害。既然相爱,我们就应该有办法让对方的处境更从容且美好。

促使我写下此文的是一个尊重且热爱的长辈。年岁相差近十,待我有如亲人;我也喜爱至深,情谊甚重。可惜压力的时候,我偏爱冲ta发火。其实,发火当口的我并不痛快,也不治愈,反倒深深厌恶不懂收住尖刀利枪的自己;看着它们射向在乎的人,仿佛经历着一场生死洗礼,呼吸沉重,倍感痛苦。于是,我暗自决定:下不为例。哪怕最信任最亲近的人,都不要走到发火这一步,真的很受伤。

任何道歉,相对于发火那瞬间的伤害,都微不足道。我不想人生枉生悔恨,只想好好对待身边亲近且爱护的人,哪怕压力再大,也大不过我们朝夕相处间的点点滴滴;苦难再盛,也茂不过我们共患难过的情意绵绵。既然不会因压力和苦难而伟大,那就让彼此的存在带着恩典更有价值和意义。

情谊万岁,固守不放,为此而生,祝我们终将因此而英雄(英)伟大!献给2016.4.6下午的一楼咖啡厅

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