多多减肥记

        在一个朋友唆使下，我决定去减肥，目标：减少一个游泳圈。
　　美容院，点穴减肥法，1980一疗程，30次。
　　早晨8：00报到，下午5点报到。下午4点后不许吃任何东东，包括水。
　　开始前，我发表誓言，一定全力配合，决不中途退出。
　　过程是酱紫的：先点按穴位，从胃开始到肚子到小腹，打通经脉，很痛很痛。然后帮助收胃，吸气把胃往上推，归位，然后把腹部的脂肪揉捏，好痛好痛。然后用辣椒精油按摩，用保鲜膜包裹身体，上跑步机跑30分钟不许停。
　　第一天傍晚，也是偶的第一次，我熬熬叫着忍了。回家后浑身疼痛，一觉睡了过去，一点儿废话都没有。常年失眠症不治而愈。
　　第二天早晨，偶的第二次。偶发现肚子上第二个游泳圈明显比以前松了。但是，我的神灵啊上帝，昨天按过的地方比原先疼了10倍，我抓按摩床的床单，抓美容师的衣服，并且翻身躲避，浑身是汗，宛如生完一个孩子。
　　这一天，我的所有食物是一个鸡蛋一瓶酸奶一个苹果。中间我又偷喝了一罐酸奶和5次普洱茶。然后又偷吃了6颗荔枝。每次从我开始跑步起，就有人看着我不许我偷吃东东偷喝水。每次走到门外还在喊：不要偷吃东西啊。
　　第二天傍晚，偶的第三次。偶找老板商量，我强烈要求跑步改成一小时，强烈要求取消按摩点穴。老板说不可以。于是再次被“强奸”，我寻死觅活又被活活按摩死穴半小时，浑身包上保鲜膜跑了半小时跑步机，我的汗，宛如生完了两个孩子。
　　之后到明天是不许喝一滴水的。洗澡休息了一会儿，我浑身虚脱了。我咬紧牙，瘫在自己车里。我几乎半躺着开车30分钟回到家。忽然，一阵委屈袭来，我感觉的身心受到了莫大的伤害，我好痛，我好累，我好饿，我好渴。刚好唆使我减肥的朋友打电话来，我对着电话号啕大哭：“我恨你，我恨死你了。我再也不去了，我恨死你了，啊啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜呜……”如此这般的话，大概嚎啕了100遍。眼睛鼻子脸都哭肿后，我瘫在了床上。
　　继而一个遥远的亲爱的帅锅刚好打电话来，我虚脱的身体再次打起精神，又开始号啕大哭。他弱弱的问：“你哭了多久了？”我没好意思说前面刚哭过。他问为什么哭，我说饿的！我再次扬言：我日他先人，我再也不去了55555555555555。之后，我在浑身疼痛中不知道用何种姿势睡去了。
　　第三天早晨，窗外的阳光告诉我要振作。于是我翻身起床，下地时候顿觉浑身疼痛，他姥姥的熊猫，但是，我要坚持，我发誓要坚持的。到美容院，哇，今天的点穴按摩比昨天又痛了10倍，我再次日他先人，我手抓脚蹬反抗嚎叫装死，一直熬到被包上辣椒油和保鲜膜。腰部腹部顿时像火一样烧了起来。我说我要在大厅里走走，于是穿好衣服，我背上我可爱的小背包，我像受伤的出笼小鸟一样，我拖着僵硬的残缺的身体，我跑到楼下，我挂错了档，我胡乱开车就跑。
　　回家太远，我脑海里迅速闪过离美容院最近的辛儿哥哥家。这时候我脑海里的路线顿时比平时开车清晰了很多。我呼啸着油门，忍受着保鲜膜里火辣辣的煎熬，冲到辛儿哥哥家。辛儿哥哥正在睡觉，开门出来，我满眼憋着泪，大喊：剪刀，剪刀，剪刀，冷水，冷水，剪刀……他傻了半天，找出一把水果刀，问我怎么了？
　　我闪进他家卫生间，拆掉保鲜膜，打开冷水，猛冲起来，发现我的身体好可怕，被活活辣的通红。幸好老子2.4的车跑得快，不然还不得被整死在路上啊。辛儿哥哥借了我一套崭新的睡衣，我管不了啦，穿了就赖椅子里接着喊：饿，饿，饿。。。。
　　他不知道用什么神速，立即到冰箱里摸鸡蛋，做了一碗鸡蛋羹，速度之快，骇人听闻。看我吃完才问：你到底糟啥罪了啊？听说我是减肥，他一下把眼珠子翻到阳台外面去了。直说：“你何苦糟这罪呢？”唉，辛儿哥哥是东北人，他常说：“咱图个啥？咱图个结实！”
　　喝了几杯茶，我像出了一口恶气一样，我决定出去大吃一顿，我要彻底告别这场恶梦，并且把前2天减去的4斤补回来。我找了一个饭店，点了一大锅鱼，我还想吃蹄膀，店里没有，我明天再吃。我把肚子吃得圆圆的，回家倒头就睡。傍晚的时候，美容院如期打电话来催促，我毫不犹豫的说：“我打了一下午羽毛球了，虚脱了，今天来不鸟了。”
　　――“那你明天早点来，不要偷吃东西哦！”
　　――“不行，明天星期一，公司一大早开会，来不鸟！”
　　――“那明天下午早点来！”
　　――“不行啊，下午要去机场接人唉！”
　　――“那明天再给你电话，不要随便吃东西哦！”
　　――“我偏吃，我偏吃，我还要吃猪蹄膀呢（我悄悄的自己跟自己说）”
　　我知道，从明天开始，我就是一个无赖了，我食言了。减肥事件让我明白，我并不是那种意志十分坚定的革命者。搁战争年代，不用拷打，我估计全招了。我不怕累，但我怕痛也怕肚子饿饿。倘使人类为了美而失去了生存的基本要素，比如：吃好吃的东东。那简直太不划算了。此时此刻，我在自己家里，欢快得喝着饮料，吃着零食，我觉得生活真美好。我脱掉衣服照照镜子，觉得，我肚肚上的两个游泳圈，肉乎乎的，也挺好的。