书评:《婚姻的意义》

  • 书评:《婚姻的意义》

     申时义 已更新 1 年, 10 月 前 1 成员 · 7 文章
  • 申时义

    组织者
    2018/01/05在14:33

    第一章:婚姻的奥秘

    我们峻茂管理学院教研组满怀激情地倡导大家2018年挑战自己读书,并提出了52周52本的计划,并建议大家根据自己的情况设定目标,以免落入雄心勃勃开始,过几天就冷淡的情况。响应者不少,大都选择了12本,也有挑战26本的。实话说,26本是比较合乎中道的。不过既然是峻茂倡导的活动,我自然少不了要挑战那最难的每周一本的计划。

    今年第一本选择的是Timothy and Kathy Keller的《婚姻的意义》(The meaning of Marriage: Facing the Complexities of Commitment with the Wisdom of God),出乎意料的是,我居然一口气在三天内完成了阅读!这的确是一本好书,值得想在婚姻关系里得到升华的人认真阅读。

    我常常认为,人的幸福往往基于一些重要的关系是否能处理得当。但遗憾的是,那些最影响我们人生的关系处理,恰恰又是没有经过教育或训练的。这不得不说是当代教育的一种缺憾。

    婚姻就是一种没有经过培训就匆匆上马的重要事情之一!很有意思的是,因为生长在以集体主义为导向的文化传统下,在我们的传统经典里也很少有专门论述夫妻相处之道的文字。所以,能有这么一本书专门阅读学习,自然是欣喜之事,何况正如作者在其引言里讲的,他们超过37年的夫妻经历以及Timothy作为牧师的经验都融入到了这本书里。

    是的,在引言里,Timothy邀请已婚或单身的都可来读此书,因为他在此书中分享的是基于圣经教导的婚姻原则。“人很难正确认识婚姻。我们都透过一副眼镜去看待婚姻,这副眼镜必定是扭曲的。”所以,我们可以观察或反思自己或他人的婚姻,但很难获得综合而又平衡的观点。

    第一章: 婚姻的奥秘

    一进入第一章,一些内容就深深吸引到我。包括当前文化与传统规则下的婚姻统计,绝大多数人以自我为中心的婚姻思维模式的转变, 以及从圣经中发现的婚姻秘密。作者接触了大量的信息,但他以一种容易理解的方式来写作。  每次我依依不舍地翻页,都希望有人与我一道正在了解其间的内容。

    “最伟大、最重要的人际关系就是婚姻。”Timothy在书中(14页)宣告,“仅次于人和神的关系。”我认同这个说法。尝记得曾在几年前参加一个“Pearsonal Life Process”的课程,也提出夫妻关系应优先于与孩子、父母以及他人的关系。读到这个陈述,心再一次被震动,让我认识到我应该更注重和看重我的婚姻关系。不是说以前不重视,而是说要又意识地去做。比如,若在日常生活中有意识地去做,我必定会更深入地爱和尊重我的爱人。

    “研究表明,夫妇彼此监督和自我约束的水平高于朋友和其他家庭关系。”(17页),婚姻,是成就个人品格的最佳场所。在24页,他甚至提到,根据传统,婚姻有一个明确的目的,就是改造男人,教会男人如何处理新的、相互依赖的人际关系。看来,若男人和女人进入婚姻这个学校,优等生应该是女的一方呢。

    另外一个提到的事实是:如果人们选择继续保持婚姻而不是离婚,那么2/3的不幸福的婚姻都会在五年后变得幸福起来。这对于那些面临困难和挑战的夫妻,无异是一种盼望。

    作者在第一章还描述了人性以及在婚姻中多数人都以自我为中心。

    “婚姻原本关乎我们,现在则变成了只关乎我”。

    我们往往对配偶(对方也与我们一样是不完美的)抱有不切实际的期望。我们往往想要得到超过我们配得的,从而误解了婚姻的目的。极端的理想主义心态反过来导致深刻的悲观思想。

    实际上,没有现成的“合得来的”配偶。当一脚跨入婚姻,人们就不再是以前的那个自己,我们总是会面对陌生人。若我们接受这个事实,就得学会改变自己去逐渐适应对方。我们每个人都受到原生家庭的影响,也对婚姻怀抱不同的期许和价值取向,所以当我们真的准备全面接纳一个人的时候,会发现对方是那样地陌生。即时处了多年,偶尔一个清晨醒来,你会发现枕边人还是那样陌生。因为,随着年龄、经历、见识等的变化,我们的配偶也在变化(内心和外在)。

    “我们以为只要找到真正的心灵伴侣,我们生活中的一切问题都可以得到解决;但这种想法是把爱人当作神,而没有一个人可以达到这么高的要求。”(37页) 在信仰缺乏的时代,空虚的心灵需要找到什么东西来取代神的位置。有人通过事业,有人通过财富,有人则通过爱情(或爱人)。我曾读过作者的另外一本书《诸神的面具》,对其一个观点至今还记忆犹新:当我们将好的东西放错了位置,比如被提高到了超过一切的位置,则这个好的东西反而就会变成不好的了。是的,我们不能通过婚姻或爱情来对我们施以救赎。God is Love, but Love is Not God.

    Timothy 带领深入一些经文,以探索婚姻的奥秘到底是什么。神设立婚姻的伟大目的之一,就是提醒我们基督救赎的福音。婚姻的模式应该是基督舍己所彰显出来的爱的模式。“神在耶稣里为你做了什么,你就为配偶做什么,别的一切都会水到渠成。”(42页)

    传统的婚姻模式让人为了家庭或家族牺牲压抑自己,个人主义流行文化的今天希望通过婚姻来成全自己,而基督徒的婚姻观则不是要求我们二选一,而是让人通过相互牺牲来相互成全。我们的目标是成为我们配偶的仆人式爱人,这意味着我们要学会如何去克制自我或者甚至舍己去服务对方。作者还提醒对福音的理解,随着时间的进展将会让夫妻创造更深刻的合一。

    第一章还有很多信息值得回味和探讨,但至少我明白一点,拥有一个良好的婚姻观,并借此指导自己的心思意念和行动举止,对于一个健康的婚姻关系是多么重要。婚姻的质量并非是几句心灵鸡汤或看几本浪漫故事就可以改变的。既然那么重要,便需要有意识投入和经营。

     


     推荐阅读,可下载电子版:(提取密码为lingdaoli.com)

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  • 申时义

    组织者
    2018/01/06在12:12

    第二章 婚姻的力量

    每个婚姻都得面临挑战。本章主要解释为什么我们会面临挑战以及如何应对才能避免伤害彼此的关系。Keller 以一段经文开始:

    还要存敬畏基督的心,彼此顺服。(以弗所书5:21)

    一个存敬畏基督的心和顺服他人的的人必定是被圣灵充满的人。反过来,也唯有被圣灵充满的人,才能做好真正地顺服他人。婚姻的画面不是两个匮乏的人,不晓得自己的价值和人生目标,而在彼此的臂弯里寻找人生意义。若那样,相濡以沫还真不如相忘于江湖!婚姻的力量恰好反映出圣灵在一个人生命中改变的力量。Keller在45页解释说:“你必须靠圣灵的能力学会如何服侍别人,只有这样,你才能面对婚姻的挑战。”

    圣灵是活波的,其工作就是让我们明白真理,认识耶稣,开启我们的心灵,感动我们的肺腑,并赐下能力彻底改变我们。

    夫妻两被呼召出来彼此顺服,谦卑,看别人比自己强。不过说来容易做来难,因为我们的罪性倾向于自私。不过若有圣灵充满,我们便可更好地服务配偶。Keller在48页写到:

    不论我们做丈夫还是作妻子,都要为对方而活,不能只顾自己。这是夫妻关系中最困难又最重要的任务。

    夫妻成天在一起,当出现需要服务对方的时候,你有三种选择:“你甘心乐意地服务对方;你怀着冷漠或怨恨的心情服务对方;或者你自私到底。只有双方都按第一种方式彼此恩待,婚姻才能幸福。(50页)

    大部分婚姻中的问题都来自自我中心。以自我为中心者没耐心、易发怒、讲刻薄话、缺乏恩慈、嫉妒怀怨等。“夫妻双方常常会用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心,并且因此受到冒犯,感到愤怒,与此同时却看不到自己也有自我中心。结果总是夫妻关系螺旋式下降,陷入自怜、愤怒和绝望,最终感情被啃噬得一干二净。”(53页)这是一个多大的警醒!回想起很多时候我因被误解而绝望时,何尝想过自己也在自我中心!我想若能随时觉察到自己的自我中心并且想法减少,将会对夫妻关系有莫大的益处。

    何况,很多时候怨气的产生,恰恰就是因为存于双方的恩情。《左传》里写道“凡怨者,不怨于所疏,必怨于親密……怨也者,親之也;恩也者,怨之所生也。不可不察。”所以,若我们因为彼此的恩情反而带来怨恨,则大大之不值。在接下来的章节里,Keller解释了圣灵的工作如何通过福音帮助人们软化灵里的自我中心。总之,唯有心里拥有来自更大的爱和荣耀,才能温柔地持续付出,而会落入自以为义或怨恨的陷阱。

    有一节叫“伤痕累累”解释了为什么我们看不见自己的自我中心的主要原因之一是我们自己受伤的经历。很多人在成长的过程中经历过伤害,或许自己都没有意识到,可能是情感的,语言的以及身体上的伤害。“伤痕累累混合了自我怀疑、自责、怨恨和幻灭。”(57页)人们带着伤痕对其的影响进入婚姻,这对婚姻是一种危险。比如,若丈夫或妻子对某事有冲突的经历,他们过去的经验便会让其撤退。更有甚者,往日的伤痛可能会让我们‘沉迷于自我,无法自拔。”并且在日常中用过往的伤痕为自己辩护。自卑的人和自傲的人都自我为中心。满脑子想着“被人怎么看我,被人怎么待我”。

    我们需要面对私心。“自私并非来自伤害他们的人,别人恶劣的行为只是加重他们自私的程度。而且他们必须自己克服这个问题,否则就会永远痛苦。”(60页)而且,我们的配偶也会因此而受到伤害。

    婚姻关系会揭示出那个曾经很棒的恋人是多么的自私,同时也会揭示自己是多么的自私。但你总是会认为对方比自己更自私,尤其是当自己以前受过伤害,你更会忽视自己的自私。重要的是,我们需要评估自己一方的自私,而不是去针对对方的,毕竟,只有我们才能为自己的自私负起完全的责任。唯有当人们理解了福音且能承认自己的自私并积极应对它,他们才能经历自由和释放,才能正真地甘心乐意服务他人。

    回到以弗所书%:21, 夫妻双方当“存敬畏基督的心,彼此顺服。” 当圣灵为我们揭示了福音和真理,我们便可服务他人。然而,我们仍然必须对自我中心和那些催促我们作出决策的动机。

    是什么驱动着你?成功?财富?或者受人尊重?你仅仅做那些对你自己有益的事吗?

    “保罗说,如果这些东西对你的控制和影响胜过神的爱对你的感动,你就不可能无私地服侍别人。”(64页) 

    书中举了一个例子,是关于二战英雄Zamperini的。 在1943年被捕成为战争俘虏时,他在两年半内不断遭受殴打,羞辱和酷刑。 当他回到家后,他得了严重的战后创伤压力紊乱症。Keller叙述了Zamperini与酒精的斗争以及对妻子的暴力虐待,破坏了多年的婚姻。 故事的结尾值得赞扬的Zamperini接受了福音,并且他对袭击者的怨恨和怨恨也被治愈了,当然也挽救了他们的婚姻。夫妻之间相互尊重和相爱的婚姻的力量,真正在于圣灵的力量和夫妻愿意无私地顺服基督和对方。

    Keller写道(69页):

    我们受各种私欲驱动进入婚姻,包括恐惧、欲望和自私的想法。如果我指望婚姻来填满内心那个“唯有神才能填满的属灵空洞”,就不能服侍好配偶。只有神自己才能填满那个空洞。我必须在生活中尊崇神,摆正神的位置,否则我会不停地抱怨配偶不够爱我,不够尊重我,不够支持我。

    我深深相信这点,也相信对所有人都是真实的。

    “我们爱,因为神先爱我们。”(约一4:19)

     

  • 申时义

    组织者
    2018/01/06在15:40

    第三章 婚姻的精髓

    Keller 在这章解释了婚姻中最精髓的部分是爱。但是,爱不仅仅是关乎情绪或欲望,还包括需要用行动去维护的承诺和爱的盟约。在75页,他写道:

    但是,圣经所讲的爱,并非如此单薄。圣经衡量爱,首先不是看“你想得到多少”,而是看“你想付出多少”。

    也可以说,婚姻的精髓是“牺牲自己,成就别人”。

    在婚姻里,夫妻间可能会经历过平淡,大家都觉得已经不再有爱对方的激情。他们可能不会再感觉到恋爱或初婚时的那种激情。然而,因为婚姻是一种盟约,夫妻受到当众的誓言和法律的约束,而不仅仅是依赖从他人获得感觉而轻易逃避责任。若婚姻仅仅是一种消费关系,则自然容易进入所谓“止损离场”的结果。所以,婚姻并非仅仅关乎感觉,更重要的是行动。若丈夫或妻子能选择去爱对方,而不是只顾感觉,他们会发现婚姻关系会得到长足发展。

    因为婚姻是盟约,相互之间便有承诺去经营长期的爱。在这过程中,夫妻间便会相互真正认识。“七年之痒“风平浪静以后,等到对方见识过你最坏的一面,并且了解你一切优点和缺点之后,却仍然完全向你委身,那才是无与伦比的体验。被爱却不被了解,使人感觉舒服却流于肤浅。被了解却不被爱,那是我们最害怕的事。但是,被充分了解并且被真爱,这才是神的爱,这才是我们最需要的东西。这种爱释放我们,让我们脱掉伪装;这种爱让我们谦卑,远离自义;这种爱坚固我们,可以承受生活中一切艰难困苦。” Keller写道。(93页)

    之后,Keller引用了一些C.S.Lewis的文字,来说明若一个人通过行动去爱他人,不论其感觉或好恶,那么他会最终真正地赶到对那个人的爱。同样,若一个人通过行动恶待某人,他最终回因为那恶待的行为而真正对其感到厌恶。 

    这也是我常常反思的,爱不仅仅是一个形容词或名词,而更多是一个动词。有意思的是,他人感知到你爱的行动,往往会回馈以爱的表达。这提醒我,少说多做。‘夫妻间的爱是非常复杂的,是一种感觉和行为的共生混合体,不过,感觉和行为,我们只能控制后者。爱的行为才是我们每天所能持守的承诺。” (102页)

    Keller指出一个事实:你不能对某人的感觉和情绪下命令。然而在马太福音22:39里,耶稣命令说:“爱人如己”。同样地,在约翰福音14:15,耶稣也说,“你们若爱我,就必遵守我的命令。”耶稣并不是命令我们感觉爱,而是命令我们通过我们的行为去表现爱。

    这章也涉及到了婚誓的重要性以及指出“婚誓不是宣告现在的爱,而是宣告将来的爱,是一个相互约束的誓言。”也就是说,婚誓不仅仅是用一些令人兴奋的词汇来描述当前的感觉,而是在神或他人面前承诺你要永远爱对方、向对方保持忠贞和诚实。这是一辈子的承诺,不管你里面感觉如何起伏不定,外在环境多么变幻无常。

    Keller 在本章还提出了一个新颖的观点: 我们在开始恋爱关系时所感受到的充满激情的爱的感觉不一定是对对方的爱,而是直接归因于我们从喜欢或选择我们的人那里获得的对自我的接纳和激励。 他并不是说爱情是不存在的,但他指出,很大一部分最初的感情来自于我们感觉得到另一方的重视。 我认为这是非常有趣的,了解这一点有助于我们理解我们关系开始时的爱的火花与通过婚姻随着时间推移发展的深厚亲密的爱的区别。

    唯有当短暂激情之爱因为各自相互牺牲而成就对方的过程中过度到相互深刻的爱,才是婚姻长久之道的保障。

     

  • 申时义

    组织者
    2018/01/06在21:53

    第四章 婚姻的使命

    耶 和 华 神 说 : 那 人 独 居 不 好 , 我 要 为 他 造 一 个 配 偶 帮 助 他 。

    The Lord God said, “It is not good for the man to be alone. I will make a helper suitable for him.”(创 2:18)

    圣经一开始就认可婚姻首先是一种友谊创世的工完美无瑕,充满荣耀,然而神知道对于没有伴的人来说,生活并不完美。于是,上帝为男人造女人作为伴侣。

    “这就是为什么,哪怕在天堂里,孤独也是一个麻烦事。所以,我们自然会发现,这个世界的一切,包括金钱、享受、娱乐——我们努力为自己创造的天堂——都不能像爱那样让我们感到满足。这再次印证了我们的直觉:美满的家庭和良好的人际关系是极大的祝福,爱为我们提供最大的满足,是金钱无法买来的,任何东西都不能代替。”(111页)

    对于夫妻来说婚姻的使命在于友谊!

    正真的友谊持久、忠诚、坦率而又情投意合。记得读C.S.Lewis写的《四种爱》里面提到的观点,友谊和爱情都会让人提升,因为每个人都会因为对方表现得更好。不过,若爱情是两个人面对面,那么友谊(婚姻)则是两个人肩并肩注视同一个目标,并为之热情洋溢,为之欢欣鼓舞。有趣的是,友谊必须是关于别的什么东西,大家一起为之献身、一起为之陶醉的东西。 

    夫妻两最好是有属灵的友谊,通过信仰相连,每个人都帮助对方成长成圣,指出对方需要更新的品格缺陷并根据道的要求琢磨切磋。总之,婚姻是一种相互帮助以求彼此变得更好的友谊。

    友谊对于婚姻的延续非常重要,因为通过友谊夫妻便可寻找到可分享的共同之处,或许是某种美食、娱乐、音乐或信仰。在任何有友谊的地方,关系便融洽成长。

    然而,最丰富、最美好的关系,是那些融自然因素和超自然因素于一体的关系。(116页)

    好的婚姻可以是这种关系,若夫妻可以分享生活中的共同爱好,同时又具备共同的信仰。

    Keller在第121页回答了婚姻到底是为了什么这个问题:

    婚姻是为了帮助彼此成为将来荣耀的“自我”,成为新造的人,就是神最终要把我们所塑造成的样式。丈夫和妻子的共同异象,就是神的宝座,就是我们必将拥有的圣洁、无瑕疵、无可指摘的美好性情。

    不过我个人更喜欢下面一段关于“坠入爱河”更为感性的描写(122页):

    爱一个人,就是看到神在这个人里面工作,并且感叹:“我看到神正在把你变成更好的人,我真高兴!我想参与其中。我想陪着你和神一起走这条路,就是通往神宝座的人生旅程。一旦我们抵达终点,我必看见你的荣美,赞叹说:‘我早就知道你会变成这样!我在地上的时候就看见了一丝光彩,但你现在比我原来想的更美!’”每个配偶都应当看见耶稣借着福音之道在对方生命中所成就的大工。

    而属灵的友谊就是要帮助你的配偶变成神原本想要他们成为的样式。浪漫、欢笑和简简单单的快乐,婚姻有很多重要的方方面面,然而,这些事情并不能保持婚姻能年复一年地保鲜。白头偕老的关键就是投身于配偶成圣的过程;你要努力让对方变得更好 。“如果你们没有这个目标,结婚就只是扮家家。”(124页)

    当你建立与配偶的伟大友谊时,请千万记得将你的配偶在生活中置于首位(当然是在神之下):

    你的婚姻必须成为对你最重要的东西,胜过其他一切。你的配偶应当从你那儿得到最多的爱、关注、殷勤和委身,其他人都不能超乎其上。 (128页)

    婚姻必须居首位,因为婚姻具有强大的力量。婚姻能够影响你整个生命的进程。如果你的婚姻坚固,哪怕生活中的一切都充满了麻烦和软弱,也没有关系。你可以刚强地去面对世界。然而,如果你的婚姻软弱,哪怕生活中的一切都标示着成功和能力,也没有用。你会无力面对世界。婚姻就有这种力量——足以影响你整个生命的进程。

    而如何才能确保婚姻居于首位呢?Keller给出的答案是:在婚姻中追求和优先培养属灵的友谊!

     

  • 申时义

    组织者
    2018/01/07在10:53

    第五章  爱那个陌生人

     

    我们都是与陌生人结婚?!

    一进入第五章,作者就引用了侯活士的话:

    我们从来不认识我们的配偶;我们只是自以为认识。即便我们当初找对了人,过不了多久,对方会变。因为婚姻这件人生大事意味着:我们一走进去,就不再是原来那个人。婚姻最大的问题是……学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。

    我相信爱对方是人们承诺进入婚姻殿堂的主因。然而,婚姻有自己的进程,来更深层次地揭示一个人(对方和自己)。

    “我是否嫁(娶)给了一个完全陌生的人?”或者”我是否当初娶(嫁)错对象?”诸如此类的问题可能在人们的脑海里萦绕,尤其是当他们发现其配偶的缺点或与对方相处失败之时。

    我们开始觉得,当初一点也不了解这个人。于是我们面对一个挑战:此时此刻,对方不是自己印象中所嫁(娶)的那个人,而是一个陌生人,我该怎样去爱这个陌生人呢?(137页)

    尽管婚姻有其自己的方式让人们对配偶产生疑惑,但这也是一个让夫妻相互间促进进步的机会。如果我们在婚姻中能合理地运用好真理的力量、爱的力量和恩典的力量,原谅对方的缺点以及对对方具备潜力成为更好的人抱有信心,同时帮助对方成长为更好的人,我们便可以经历一个有使命感的婚姻。

    为此,我们必须投入巨大精力和时间,既然婚姻关系超过世上其他的关系。

    真理的力量

    意识到我们并不完美对很多人来说是一大挑战。也有很多人虽有此意识,却往往也不过是将“我没那么完美”作为口头禅般顺口说说,或者当作一种自我原谅的借口。人们很少真正地花功夫针对自己的缺点改进,人们将真实的自己藏起来。而婚姻给我们一个机会去面对我们真实的自我,而且逼着我们认真转变自我,这虽然困难甚至有时充满痛苦,且最终的结果却是值得的。

    在婚姻里,你无法隐藏。你赤裸敞开。(139页)

    婚姻把你的缺点全部暴露出来。婚姻并没有制造弱点(尽管你可能责怪配偶要为你的失败负责),婚姻只是暴露弱点。(141页)

    遗憾的是,有的人不能直面其生活中的缺点(甚至是罪性),他们选择结束一段关系来逃避,但重新开始后,仍然面临同样的问题。也有一些人选择退缩,调低期望,选择“协议式停火”的方式寻求短暂的安宁,但发现这不容易,因为他们在日常中一边忍受着对方的缺点一边虚拟出一个更好的人。不过我很欣赏Keller提出的建议,我们需要将我们的配偶当作那个“更好的”人,假以时日,他们会变成的那个荣耀的自我。

    何必舍玉求瓦?结果却发现新欢也同样有深藏不露的缺点。有些人多次结婚,总是经历“从迷恋、失望、拒绝到另觅新欢”的循环,一再重复。你必须守住眼前的伴侣,才有机会真正看见他荣耀的自我。这是唯一的办法。(146页)

    婚姻中真理的力量可以让你看到自己的本相,也让你看到你配偶的本相。面对真理吧,因为真理会让人最终得自由。在婚姻中,你应该有意识地让你的配偶有权监督你改变生命中的缺陷,同时你也应该坦然无惧地帮助对方改变其缺点。这可以确保双方都成长为一个全新的自我!

    总 要 趁 着 还 有 今 日 , 天 天 彼 此 相 劝 , 免 得 你 们 中 间 有 人 被 罪 迷 惑 , 心 里 就 刚 硬 了 。(希伯来书3:13)

     

    爱的力量

     

    婚姻中爱的力量可以让你得到肯定并医治你生命中最深的伤痕。你带着自我形象进入婚姻,这个形象包括很多人(包括自己)对你的正面或负面的评价,这些评价(尤其是负面的评价)一直有意识或无意识地影响着你的生命质量,甚至,因为某些评价,你曾经受伤不轻。

    但现在,一位很重要的人物进入你的生命,此人能推翻多年积累的对你的一切判语,不论这些判语来自别人还是来自你自己。婚姻赋予你的配偶一种强大的力量,对方可以重新塑造你的自我形象。不管别人说过你什么话,对方都可以推翻,从而在很大程度上救赎过往的时光。你配偶的爱和赞许具有神奇的力量,可以医治你内心深处许多伤口。(150页)

    当然,这也同时说明,倘若婚姻里缺乏爱,那么这个力量也可以摧毁一个人。

    不过,即时我们爱对方,也需要学习如何表达才能让对方觉得这些爱意对其是有价值的。花时间和精力去发现不同的表达爱的方式以满足对方这种行为在对方看来本身就是一种肯定。

    希腊人用不同的词来分辨怜爱(storge)、友爱(philos)、性爱(eros)和圣爱(agape)。还有其他方式来区分各种爱的表达形式,将其纳入不同范畴。所有这些爱的形式都是必要的,一个也不能忽略,但我们觉得某些形式对自己更有情感价值。(156页)

    要明白爱是一个(主动的)选择。作者在书中分享了一些示爱的方式,并提出最重要的一个爱的表达是有意愿去自我改变,成为更为完善的那个人。

    婚姻中爱的力量是强劲的,可以彻底改变人们的自我观感,让人上进。然而,Keller也指出,当我们感到配偶在伤害我们的时候,往往会倾向于选择运用“真理而没有爱的力量”!婚姻中真理的力量和爱的力量可能彼此相争。婚姻能让我看到我有什么问题,这是因为配偶能一眼把我看穿,而我却看不见自己。于是,全世界那个把你的心攥在手里的人、你最渴望最需要得到其赞扬和肯定的人,正是全世界那个被你的罪伤得最深的人。一旦配偶大大得罪我们,我们就运用真理的力量。或者当说真话被拒绝后,咱们可能走向另一个极端,下决心只说好话。我们小心翼翼地避免告诉配偶我们多么失望。我们紧闭嘴巴。我们伪装自己,隐藏真实的想法和感受。我们使用爱的力量,不使用真理的力量。

    而婚姻还有另外的力量来解决此困境。

    恩典的力量

    只有真理没有爱,会破坏合一;只有爱没有真理,徒有合一的假象,实际上却阻挡婚姻前进的脚步,让人停止成长。解决之道就是恩典。(167页)

    唯有拥有恩典的力量,真理的力量和爱的力量才能起到应有的作用,否则两者间便会有竞争。经历过神的恩典可以帮助在婚姻里充满恩典。如此,就能在婚姻中运用两种最重要的人际关系技巧:饶恕和悔改。

    而要认识恩典的力量,我们必须知道如何谦卑。

    如果你不能饶恕别人,至少部分是因为你内心深处在想,“我永远不会像这个人那样!”只要你觉得自己比别人强,比别人良善,你就会觉得无法饶恕别人。如果你一直高高在上,看不起别人,真理迟早会吞噬爱。你只会批评别人,而且不是以别人可以接受的方式批评。你会变得过于轻蔑和粗暴。(169页)

    上帝的恩典是让我们真正地原谅配偶的冒犯成为可能。而随着婚姻中相互关系的和好,我们都会在上帝的光照下看到自己和配偶逐渐变成荣耀的新人。当然,要真的做到凭着爱心说诚实话,不仅需要“情感的谦卑”,还需要“情感的丰富”,一种根基牢固的内在喜乐和信心。

    当我们各自在真理、爱和恩典中谦卑,我们便可以正确地处理相互之间的缺点并帮助对方成长为那个正确的人,在日常琐碎中,随着时光的流逝,双方都变得越来越荣美。

    所以,我们并不沮丧,我们外面的人虽然渐渐朽坏,但里面的人却日日更新,因为我们短暂轻微的患难,是要为我们成就极大无比、永远的荣耀。 我们所顾念的,不是看得见的,而是看不见的;因为看得见的是暂时的,看不见的是永远的。(林后4:16-18) 

     

     

     

  • 申时义

    组织者
    2018/01/07在13:06

    第六章 拥抱他者

    此章为Timothy的太太Kathy Keller所写。她优雅地探讨了婚姻中常常造成困惑的性别角色问题。

    一开始,她就提到:

    “…男女之间的各种差异是每个婚姻当中不可回避的议题。”(176页)

    每个人都带着某种程度的“性别角色”期许进入婚姻 。这些期盼基于每个人成长的环境,以及所处文化中他人所贡献的一些元素如朋友或影视的示范,也可能来自个人的偏好等。

    无论他人如何看待婚姻中的性别角色,我都同意Kathy指出的一个观点:

    “神照着自己的形象创造人,他所创造的有男有女。”(创1:27)这意味着,我们的男人身份和女人身份不是次生的因素,而是人性的本质。(178页)

    Kathy继续解释尽管不同的性别在尊严和价值上是平等的,但又是彼此需要、彼此补足的。生命的创造需要两性的互补合一,圣经一开始就表明两者平等而又不同。

    Kathy也提醒我们不能过高也不能过低地看到性别的差异,同样也不要顺从于流行的人们可能会感觉的男女具体“职责”(你肯定会想起一些常见的说法,不是吗?)。

    夫妻在婚姻里适宜的角色应该是”仆人式的领袖和补足式的帮手”。事实上,这要求双方都能顺服且服务对方。而且应当是一种甘心乐意的顺服,是各自愿意献上的礼物,而不是强制性的义务。追求的应当是舍己的权威和舍己的顺服。

    Kathy 鼓励读者去理解在婚姻里拥抱“他者”和彼此接纳的重要性。

    男人和女人并非“可互换的、单性的”生物,他们有不同的长处,这些差异导致男人和女人以截然不同的方式来解决问题、建立共识和发挥领导作用。(186页)

    的确,男女有别,但这是有益的!

    婚姻要求我们完全拥抱另一方,这要求我们各自都认可性别差异的现实且认为这是有益的,然后识别不同性别的优势并鼓励各自弥补其软弱之处。男女有别,但因为婚姻,相互就弥补而完善了!

    两性之间最容易互相产生排斥心理。爱一个异性真是太难了。因为人们甚至通过排斥“他者”来寻求自己的认同。“同性身上没有那么多差异性需要接纳。但是上帝对已婚夫妇的计划,就是让我们去接纳他者的不同之处,二人合而为一,而这只能发生于一个男人和一个女人之间。”(189页)

    我们之间的差异需要在婚姻里得到完全的拥抱和接纳!若我们选择逃避,那么紧张和冲突便会产生。

    丈夫和妻子彼此日渐疏远,是因为他们每天听任自己加增这样的心理定论:暗自蔑视配偶的性别特质。(190页)

    而拥抱他者也是于夫妻各自有益的。

    有着不同性别的两个人,为了拥抱对方而委屈自己,牺牲自己。这常常是痛苦的,并且总是很艰难,但这种经历非常有益,它可以帮助我们长大成人,其他任何经历都无法与之媲美;而且这种经历会带来更深的合一,因为两性之间可以深深地彼此补足。(191页)

    我很赞同Kathy没有详细地分享不同性别该在婚姻中负责什么事情。实际上,只要明白相互委身和补足的原理,根据家庭在不同时期的需要,两者均可发挥优势相互补位。

    每对夫妻间均有各自的优势和软弱之处,于是在某些特定的领域,双方可以协商授权某方在种情境下承担相应的职责。只要是出于爱,谁做什么都是心甘情愿的。让我们分别发现各自的性别之美吧!

    对于那些感到对方与自己不在一个频道或不开窍者,下列这段可能会有所帮助:

    “你可以完全控制的人,只有你自己。”你无法改变别人的行为,只能改变自己。(199页)

    而且你可以从现在就开始实施,而不一定需要另一方同意。

  • 申时义

    组织者
    2018/01/09在12:57

     Tim and Kathy Keller discuss the meaning of marriage at TGC’s 2012 national women’s conference.

     

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原始帖
00 文章 2018 年 6 月
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